Con la crisi ormai il nuovo modo per approcciare una ragazza è "Ciao, lo sai che sono assunto a tempo indeterminato?"

IO: Nicholas, cosa vuoi per regalo?
NICHOLAS: un pullman ... con le persone dentro!

Non so se alla fine glielo farò questo regalo, intanto mi metto avanti, non si sa mai :)

IO: Ho lavato la tua maglietta rosa, quella col collo largo.
MG: Ho una maglietta rosa col collo largo?
IO: ...ora sì!
MG: ?
IO: In compenso non hai più quella bianca col collo largo!

Ogni anno a Natale, tra le varie canzoni classiche come Jingle bells ed altre, si sente sempre Last Christmas, canzone degli Wham! uscita nel 1984.

Ebbene, NON E' UNA CANZONE DI NATALE!!!!
Parla di un tizio che è stato mollato! Non è neanche una canzone d'amore!!!!

Ecco la traduzione (presa da qui):

Il Natale scorso, ti ho dato il mio cuore
Ma il giorno dopo, l’hai dato via
Quest’anno, per salvarmi dalle lacrime
Lo darò a una persona speciale

Lei: conosci la dieta a zone, no?
Io: Certo, anche io faccio la dieta a zone. Quando sono in Romagna mangio la piadina, quando sono in Puglia il panzerotto, ....

MG: quanto dista Modena?
Io: un'oretta, perché?
MG: domani c'è una fiera, "Padova in fiore"!
Io: .....a Modena?

A.S. No, non è le sezione "Ricette".

Ti accorgi di essere ingrassato quando

• usi più bagno schiuma del solito
• appoggi tranquillamente tuo figlio sulla pancia quando passeggi
• tutti ti dicono "no, ma stai bene!"

Nicholas ha appena 5 settimane e i genitori sono strafelici. E' buono e si comporta da bambino, cioè si fa sentire quando ha bisogno, mangia e fa tutto quello che un bambino di 5 settimane deve fare.

Anche i genitori cercano di fare quello che devono fare. Ovviamente qualcosa è cambiato nella loro vita.
Anche i nomignoli che prima erano della coppia ora sono del bambino, primo tra tutti, il più usato, "amore". Quindi ora Nicholas, spiazzatissimo, viene chiamato "piccolino", "cipollino", "bello di papà/mamma" e in tanti altri modi tra cui il citato "amore".

Per mantenermi agli studi ho fatto mille lavori tra cui, per diversi anni, anche assistenza nella compilazione alle dichiarazioni dei redditi.

In ufficio un giorno si presenta un vecchietto per la sua dichiarazione.
LUI: questo, devo scaricare questo!
IO: vedo, 2 milioni e 500 mila lire di apparecchio acustico. Ha altro da scaricare?
LUI (urlando): COME???

La madrina alle manifestazioni!